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jueves, 10 de mayo de 2018

ESTO NO SE ENSEÑA EN LA ESCUELA



He reunido en este post lo que los niños no son capaces de materializar con palabras, bien porque son demasiado pequeños para expresarse o bien porque no tienen los recursos comunicativos para ello. Son aspectos que cualquier persona a cargo de niños y adolescentes ha de tener en cuenta. En especial los padres y madres, ya que son los pilares fundamentales de la infancia de cualquier infante o adolescente.



Mamá, Papá…

Quiero que me entendáis, porque a veces, ni yo mismo me entiendo. El mundo es un ir y venir de cosas nuevas para mí. Hazme saber que tú fuiste niño o niña alguna vez, que te encontraste en situaciones parecidas a las mías, y cómo, con el tiempo, les hiciste frente.

Explícame las responsabilidades pero de forma fácil de entender. El “porque sí” o “porque no” o “porque lo digo yo” ¿A ti te serviría si alguien te lo dice? Necesito entender el mundo, ayúdame. No hace falta media hora de explicación, quiero frases breves y simples.

No me pongas más edad de la que tengo, ni tampoco menos edad. Tengo la edad que tengo y no puedo hacerme cargo de ciertas responsabilidades aún, todo a su tiempo.

Tus agobios no son míos, ya llegará el día en que yo tenga que pensar en todas esas situaciones frustrantes y angustiosas. Ahora solo necesito llenar mi mente de imaginación, ilusiones y sueños. Déjame disfrutar de estos años de inocencia.

Ponme límites, porque si por mi fuera lo querría todo. No seas permisivo/a conmigo, si me lo consientes todo cuando sea más mayor no toleraré el “NO” y me frustraré sin motivo. Tengo que aprender a valorar las cosas, a que todo esfuerzo bien hecho tiene su recompensa.

Mi noción del paso del tiempo no es la misma que la tuya, ni pretendas que lo sea, ya que el esfuerzo será en vano, tú vives mucho en el mañana, mi visión del futuro no va más allá del momento que estoy viviendo ahora.

No me digas que “si estudio cuando sea mayor podré ser lo que quiera”, no servirá de mucho, ya que bien sabes que igual cuando sea mayor prefiero dedicarme a otra cosa bien distinta a lo que digo ahora. Aún tengo un largo camino que recorrer en mi autoconocimiento, no me conozco suficiente como para decidir mi futuro. Motívame y dime la importancia que tiene para mi pasar de curso e ir dando pequeños pasos para aprovecharlo en mi presente. Recuérdame la importancia que tiene aprender para saber más cosas sobre el mundo que me rodea.

No soy igual que nadie, no me compares con mis hermanos/as, con mis amigos/as, compañeros/as o incluso con hijos/as de conocidos/as. No hemos vivido lo mismo, no tenemos los mismos valores, ni nos hemos criado con la misma familia. Nuestra personalidad es diferente y no pretendas que actúe igual.

Cuidado con ponerme etiquetas. No soy torpe, ni vag@, ni tont@, ni bob@… He actuado alguna vez con torpeza, quizás en ocasiones no tenga ganas de hacer mis responsabilidades, puedo actuar con cierto desentendimiento, y puedo parecer despistado o incluso que me evado y cometo errores, pero eso forma parte de cualquier experiencia humana. Sé que lo dices sin querer, pero al final me lo creeré, porque todo lo que tú digas de mi me importa demasiado.

No me quites todas las piedras de mi camino, porque el día que me encuentre rodeado de ellas no sabré que hacer y siempre dependeré de ti o de alguien que como tú me las quite el resto de mi vida. Sé que quieres que me vaya todo bien, no quieres que sufra y quizás tener lo que tú de pequeñ@ no tuviste, pero eso no me ayuda en mi crecimiento personal. Necesito caerme y volver a levantarme, necesito sentir lo que es errar para no tomármelo como un fracaso sino como un aprendizaje.

Quiero que seas mi mejor ejemplo a seguir. No tengo a nadie más de referencia, porque yo convivo contigo y eres mi pilar fundamental. Lo que tú haces yo lo veo, lo tomo de muestra y lo copio. Tus palabras, tus gestos, tu manera de desenvolverte en el mundo, es lo que yo al final tomaré como natural y parte de mi entorno.

Sé que quieres que sea el/la mejor de todos, que triunfe, que pueda hacer de todo, pero a todos no se nos dan bien las mismas cosas. Poténciame aquello que ves que se me da bien, ya que si me propones quizás no esté preparado/a para decir que “no” y me dejo guiar por las proposiciones que tú crees conveniente. ¿A ti te gusta todo? No, ¿verdad? A mí tampoco, por favor ayúdame a encontrar la motivación en lo que hago.

Aún soy pequeño/a y moldeable, aprovecha para enseñarme el valor de las cosas, a ver el lado positivo de lo que nos rodea. Enséñame nuevas alternativas de comportamiento, de actitudes y respuestas ante situaciones cuotidianas que nos suceden. Algún día seré mayor, algún día seré como tú, pero recuerda, no seré igual, o eso espero, porque tendré que adaptarme a nuevos medios.

Interésate por lo que me gusta, por lo que me divierte y lo que me motiva, al final es lo que me hace estar alegre y te ayuda a conocerme. Ayúdame en aquellas cosas que no entiendo, necesito saber que tengo a alguien a quien preguntar. Tú también no entenderás cosas y cometerás errores, se el mejor ejemplo que me das y enséñame a pedir “perdón” y rectificar.

No intentes comprar mi cariño con cosas materiales, lo único que tiene valor en mi vida es pasar más tiempo contigo. Sé que trabajas, que estás cansado/a, pero busca un hueco para estar conmigo, porque relacionarme con mi familia y con otra gente es lo que realmente me enriquece. Lo material es pasajero pero los momentos que podemos vivir juntos los puedo recordar toda la vida.

Háblame de ti, dame confianza para contarte cómo me siento o lo que me sucede. No sé con quien hablar, mis amigos/as tienen mi edad y no me pueden ayudar con problemas emocionales, así que solo puedo recurrir a ti. Si no estás abiert@ o no sabes cómo, dame la opción de recurrir a alguien, porque lo que me sucede ahora, mis miedos y problemas pueden afectar considerablemente en mi desarrollo psicológico.

A veces se olvida que todos hemos sido más jóvenes y nuevos en este mundo lleno de sensaciones externas e internas que tenemos que saber interpretar. Y se olvida que estas cosas no se aprenden en la escuela…

martes, 1 de marzo de 2016

LA OTRA CARA DEL BULLYING

Todos sabemos qué es el Bullying. Si no lo sabes, existen una barbaridad de artículos e información al respecto y, por tanto, te animo a informarte de forma totalmente objetiva antes de que leas mi escrito.

El objetivo de este post no es centrarme en los aspectos teóricos, señales, signos, síntomas y consecuencias, sino de otros aspectos que quizás no se tienen tanto en cuenta, o quizás sí, pero no se habla demasiado de ellos, y considero que son la base de este fenómeno social.



Da la sensación de que el Bullying es "solo" el acoso físico o psicológico que realizan los niños en el contexto escolar hacia sus compañeros, pero desde mi punto de vista, va mucho más allá… La pregunta es: ¿Qué está pasando?

Si nos damos cuenta, no nos enteramos realmente que sucede hasta que aparece alguna noticia que nos impacta (Noticias casos Bullying España en 2016: Alan / Diego). Y eso, es realmente penoso.

El Bullying no se enseña en las escuelas, se enseña en casa. Sin embargo, prevenirlo no sólo está en manos de padres, tutores y educadores, sino de nuestra sociedad en general.

Por mi parte, yo veo muchas brechas que hay que tener en cuenta para empezar a actuar:
  • La importancia de la familia¿Qué le pasa a la víctima para terminar siendo víctima? ¿Qué le pasa al agresor para terminar siendo agresor? La familia tiene que estar atenta a las necesidades de su hijo.  Cuando una persona es acosadora es porque le faltan unas necesidades que no le son cubiertas, cuando una persona es víctima es también porque tiene falta de unas necesidades que tampoco le son cubiertas. Cuando hablamos de necesidades, podemos estar hablando de: cariño, escucha, atención, ayuda… Los padres son los formadores de las generaciones del futuro, un niño no se desarrolla solo, sino que aprende de los que se encuentran a su alrededor. Seamos el mejor ejemplo para ellos y transmitamos confianza, porque cuando hay confianza paterno-filial, el/la niñ@ es capaz de expresar lo que siente, lo que ha vivido o lo que ha visto con mayor facilidad.

  • Pecamos de falta de valores: los valores se fomentan donde se encuentran los pilares fundamentales de la educación de los niños: en casa. Si los padres en lugar de transmitir valores sanos a sus hijos, dicen que: “si te pegan tu devuelves”, "eso le pasa por ser un malcriado", "a los niños mano dura¿Estamos educando en positivo? La familia ha de saber transmitir que en el mundo nadie es igual, cada uno es diferente, por lo que los niños y niñas de otra raza, con otro acento, con diferente aspecto, con diferente identidad o incluso con diferentes padres, no dejan de ser personas.

  • Demasiados espectadores: Igual tu hijo, hermano, sobrino, nieto, etc. no es ni un agresor, ni una víctima, pero entonces puede ser un espectador. Y es que solemos pensar en la víctima, en el agresor, pero… y los demás compañeros, ¿Qué hacen? Uno de los objetivos más abandonados es enseñar a los niños a identificar también los problemas que ocurren en la escuela. Saber ver cuando es una broma y cuando es faltar al respeto, cuando es jugar y cuando es molestar. Al igual que saber alertar cuando un compañero agrede o es agredido, porque ser espectador es también formar parte del acoso.

  • El peligro del contexto neutro: vemos a l@s niñ@s entrar por la puerta de la escuela y ver como salen, pero, ¿Qué hace mi hij@ cuando está dentro? La escuela es un terreno en el que los padres no se encuentran, por lo que, es importante insitistir en la toma de contacto con los padres: reuniones,  mesas redondas o talleres para obtener más feedback. Fomentar recursos para concienciar mediante juegos de igualdad, civismo, respeto y comunicación entre compañeros. Y sobretodo asegurar el anonimato porque, al final, todos ven pero nadie sabe. 

Muchos diréis: "sí sí, sabemos el qué, pero no sabemos el cómo hacerlo". El Bullying es un problema de todos, y tenemos que poner nuestro granito de arena como padres, madres, maestr@s, prim@s, tí@s, herman@s, amig@s, etc. El objetivo: interesarse, educar en positivo, enseñar alternativas de conducta, empatía, expresión de emociones y ESCUCHAR. Nadie dijo que fuera fácil, pero puede estar ocurriendo ahora mismo en la escuela de tu pueblo y tú sin enterarte.

Enlace noticia Bullying en España: "1 de cada 10 alumnos asegura que ha sufrido acoso escolar"
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lunes, 14 de septiembre de 2015

"NO SIN MI MAMÁ": Trastorno de ansiedad por separación

De forma instintiva sabemos que sin nuestros cuidadores no podemos desenvolvernos en el mundo. Es por ello que el miedo a la separación es un miedo básico durante la infancia, y que se mantiene hasta los 6 años. Los miedos nos ayudan a sobrevivir, forman parte de nuestra supervivencia como especie, ya que nos previenen de posibles peligros que atenten contra nuestra vida.

Sin embargo, cuando este miedo tiene una duración desmesurada y se transforma en ansiedad es importante atender a la forma en la que se presenta y, en la medida de lo posible, consultar con un profesional de la psicología, tal y como hablamos en el artículo "NIÑOS CON ANSIEDAD".


¿Qué tipo de signos y síntomas pueden aparecer?

  • Malestar recurrente ante la separación real o anticipada con respecto a las figuras significativas. Es decir, aquellas con las que el niño o niña tiene un fuerte vinculo emocional (padres, tios, abuelos, etc.)
  • Preocupación excesiva por que a esas personas tan importantes para el/la niño/a les suceda algo malo y que no puedan volver a estar juntos.
  • Resistencia ante la posibilidad de situaciones que impliquen separación (pataletas, lloros, gritos, huidas, etc.).
  • Pesadillas sobre separaciones, abandonos, pérdidas, etc.
  • El niño suele decir que tiene mareos, dolor de estomago, nauseas, etc.

Ante la presencia de estas situaciones o la aparición de un malestar que esta afectando gravemente la vida del niño y con ello su rendimiento escolar y sus relaciones sociales; por ello es importante, como bien se ha mencionado anteriormente, contactar con un profesional de la psicología para descartar otro tipo de causas ajenas u otro tipo de trastorno (fobia social, trastorno de ansiedad generalizada, etc).

La ansiedad por separación suele aparecer en épocas de escolaridad, por el echo de que es un periodo de tiempo en el que el niño se encuentra fuera de casa. No obstante, también puede aparecer al irse de viaje, de excursión o a casa de un amigo.


¿Qué puede fomentar la aparición de este trastorno de ansiedad?

  • Estilo sobreprotector de los padres.
  • No permitir autonomía al niño a la hora de realizar actividades.
  • Relacionarse pocas veces con otras personas.
  • Predisposiciones fisiológicas (sudoración, rubor, temblores, etc.)
  • Presencia de trastorno de ansiedad, depresión mayor o trastorno de pánico en uno o ambos padres.
  • Aparición de suceso estresante (fallecimiento de familiar, separación de padres, fallecimiento de mascota, enfermedad del niño o de algún familiar, mudanza, cambio de escuela…).

Es importante fomentar una buena comunicación con el niño, cuanta más confianza haya entre padres e hijos es más probable que el niño exprese aquello que siente.


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lunes, 17 de agosto de 2015

MEDIACIÓN FAMILIAR: ¿Lucha de adversarios o negociación?

"Nada dura para siempre, ni siquiera tus problemas" (Arnold H. Glasow)

¿Qué es la mediación familiar? ¿En qué consiste? ¿En qué situaciones se puede aplicar?

Escuchamos “mediación familiar”, y es posible que nos venga a la cabeza una persona intentando mediar entre dos familiares que tienen un conflicto, quizás incluso lleguemos a imaginarnos que esas personas no se ven en ningún momento y la persona mediadora es como un mensajero por el cual hace de puente entre una y otra para para ver quien gana la batalla. Sin embargo, la realidad es bastante distinta.


La Mediación familiar consiste en un proceso por el cual el mediador aporta a ambas partes la capacidad de negociar, es decir, el objetivo es llegar a un acuerdo en donde ambas partes estén beneficiadas. Ambas partes son las que deciden cómo abordar el problema, sin dejar en manos del mediador la capacidad de voto, opinión o decisión ante la situación. 

Quizás en algunos países la mediación familiar es un proceso muy habitual, pero en otros, es aún poco conocido o pedido con poca frecuencia por las familias, aunque cada vez va tomando más fuerza.

¿Cuáles son los papeles del mediador?
  • No juzga: tiene una actitud flexible ante la situación, las emociones, sentimientos y necesidades de las personas.
  • No da consejos: se centra en intentar que ambas partes interactúen de forma sana sin prejuicios, de forma objetiva y facilita la resolución del conflicto.
  • Ayuda a abarcar e identificar: el mediador ayuda a tratar todos los temas necesarios para la solución del problema y aquellos aspectos que han de cubrirse ante determinadas situaciones.
  • Acompaña: crea un clima apropiado para la negociación familiar, así como el mejor camino para abordar todos los temas, ayuda a tomar las decisiones sin involucrarse en ello y resuelve dudas de los implicados.

 No hay que olvidar que la persona mediadora está cualificada para ejercer, de echo la mayoría de estas personas suelen ser profesionales del ámbito de la salud como un Psicólogo, o del ámbito penal como un Abogado que se han especializado en mediación. Es por ello que tiene habilidades para desenvolverse de forma efectiva ante la situación, con ello quiero decir que no cualquier profesional o incluso alguien cercano como un amigo puede realizar este tipo de sesión.


¿En qué situaciones se acude a una mediación familiar?

Cualquier situación por la que puede existir una vía judicial: una custodia, un régimen de visitas, conflictos de familia, problemas de herencia, etc. Los mediadores junto con abogados son capaces de abordar mejor la situación, sin necesidad de un juicio, de forma que se llegue a un acuerdo mutuo entre las partes.


¿Qué tipo de partes suelen acudir a una mediación?

Aunque la mediación es más común en situaciones de separación y/o divorcio, puesto que la pareja se encuentra en una situación muy delicada, sobretodo si tienen hijos, también se realiza en situaciones de conflictos intra-familiares: entre padres e hijos, entre hermanos, conflictos con relaciones anteriores a las cuales les une un hijo, problemas de herencia, incapacidad de llegar a acuerdos, etc.

De manera "informal" podríamos decir que el mediador es como un bálsamo para las personas implicadas, una buena forma de abarcar una situación en crisis teniendo todos los aspectos en cuenta sin entrar en discusiones violentas. De echo, el mediador no quita en ningún momento a las personas la necesidad de discutir, sino que les da la oportunidad y el momento para que lo hagan de forma constructiva.

Asimismo, la mediación no supone una lucha entre adversarios en dónde sólo puede ganar uno, sino que uno de los grandes objetivos de esta metodología es que ambas partes lleguen a un acuerdo sin que uno salga mejor beneficiado que el otro.


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jueves, 26 de febrero de 2015

"CÓMO AYUDAR A MI HIJO EN SU CAMBIO DE PENSAMIENTO"



Cuando un niño empieza una terapia con un psicólogo, los padres y familiares son las personas más importantes durante el proceso de intervención, puesto que son el refuerzo y apoyo más cercano que va a tener. Es por ello que los psicólogos solemos dar pautas a los padres y les informamos sobre aspectos que hay que tener en cuenta para que el niño pueda desarrollarse correctamente a nivel emocional. Desde pequeños podemos tener pensamientos fugaces que pueden hacer mella en nuestro estado de ánimo. Los pensamientos fugaces son aquellos que parecen de forma tan rápida y automática que a veces ni nos acordamos de ellos, puesto que la mayoría de ellos son absurdos e irracionales. Sólo cuando le damos más importancia de la que se merecen es cuando realmente influyen en nuestra vida.



Cuando somos niños, también podemos llegar a tener pensamientos negativos de nosotros. Y si crecemos junto con ellos, pueden afectar a nuestro bienestar emocional. 

El procedimiento de un cambio de pensamiento es muy distinto de los adultos, puesto que si el niño es muy pequeño no tiene la misma capacidad de razonar, ya que se encuentra en una etapa aún en pleno desarrollo en la que existe mucha fantasía, tal y como hablamos en el post “Sin miedo a la oscuridad”. Durante este tránsito complejo, por el cual el niño se encuentra en la adquisición de otros hábitos más saludables de pensamiento, los padres pueden ayudar en casa a que el niño tenga un pensamiento mucho más saludable.

"¿Cómo puedo ayudar a mi hijo a cambiar el pensamiento?"

A través de los cuentos, los juegos y las fantasías es más fácil llamar su atención y promover de esta forma el cambio. Asimismo, puedes hablarle de un personaje ficticio como el primo del ratoncito Pérez el cual he invencionado:

“Aunque éste también se llamaba Pérez, no tenían el mismo empleo. A Pérez 1 le tocó recoger los dientes de leche de debajo de la almohada y dejar una recompensa a cambio. Mientras que a Pérez 2, le tocaba ayudar a transformar lo negativo en positivo. ¿Cómo? Antes de irse a dormir, los niños tenían que escribir en un trocito de papel,  ese pensamiento malo que no les hacia bien. Así el ratoncito se lo llevaría y lo tiraría a la basura, dejando debajo de la almohada un pensamiento mucho más bonito y una recompensa por haber tirado ese pensamiento malo. Pero no todo está hecho, para destruir ese pensamiento malo tienes que esforzarte en recordar ese pensamiento bueno para que sea él quien gane la batalla”.

Ese pensamiento bonito será colgado en su habitación, en el frigorífico o en un sitio muy visible de la casa, para que el niño pueda verlo todos los días. El apoyo de la familia a la hora de promover unos pensamientos saludables en el niño hará que su autoestima y su autoconcepto se desarrollen de forma adecuada. Hay que tener en cuenta que, durante los primeros años de vida, es muy importante el correcto desarrollo de estos dos conceptos tan importantes en el bienestar emocional de la persona.

Minicuentos para niños sobre: LA VISIÓN DEL OTRO y LA ENVIDIA.

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miércoles, 24 de septiembre de 2014

QUÉ HACER PARA QUE HAGA LOS DEBERES



“No quiero hacer los deberes”, “ahora no, quiero jugar”, “pero ¿para qué tengo que hacerlos?” “no me gusta hacerlos, qué rollo”… Si tienes hijos es posible que alguna vez hayas escuchado estas frases cuando es la hora de que hagan los deberes de la escuela. Suele parecerles una situación aburrida, por lo que a muchos les cuesta  hacer los ejercicios.


En este post os planteo 8 aspectos a tener en cuenta para que el/la niño/a haga los deberes.

  1. Organización: acordad una hora para hacer los deberes. Que a ser posible todos los días sea a la misma hora ya que de esa forma el niño aprende que cuando llega esa hora hay que hacerlos. Para que se acuerde, haced juntos con colores y pegatinas una lista, un calendario o una agenda de la semana y colgarla en la habitación o en la zona de estudio, así le será mucho más facil visualizar lo que tiene que hacer durante el día y no olvidarse de los deberes. Además ésto le ayudará también a ser más responsable.
  2. Fuera distracciones: el espacio donde se van a realizar los deberes tiene que estar fuera de distracciones como son juguetes, televisión, música, consolas, ordenadores. Si el espacio tiene estos objetos, es importante guardarlos o apagarlos cuando vaya a hacer la faena, puesto que su atención y concentración en la tarea se verán disminuidas. Si se encierra en la habitación dile que cuando termine lo enseñe, para ver lo bien que lo ha hecho y así asegurarte de que los ha completado con éxito.
  3. Que comprenda: en ocasiones los niños no hacen los deberes porque no llegan a comprender lo que tienen que hacer. Dile que antes de empezar a hacer un ejercicio es importante saber qué es lo que nos pide. Primer paso, leer el enunciado, segundo paso, comprender lo que nos está pidiendo que hagamos, y tercer paso, empezar a hacerlo desde el principio.
  4. ¿Para qué hacerlos?: muchas veces los niños no hacen los deberes porque no saben lo que implica hacerlos o no hacerlos. Explicale que hacer los deberes le ayudará a poder entender las cosas y poder hacerlas él el día de mañana. Si el niño es muy pequeño no le expliques que es para poder trabajar el día de mañana puesto que eso es a largo plazo. Dile que dar esos pequeños pasos haciendo los deberes bien supondrá obtener buenas notas y un gran paso, que será pasar de curso junto a sus compañeros.
  5. Participa: participa con él ayudándolo a hacer los deberes. Que él también te vea interesada/o e implicado/a en su trabajo. Intenta que lo haga solo sin tú hacer parte de su trabajo para que pueda resolverlo por sí mismo/a. Sé accesible y atento/a a cualquier duda, que no se sienta solo y que sepa que tiene a alguien a quien preguntarle. Si te pide ayuda enseñale cómo se hace con otro ejemplo. El objetivo es que sepa comunicar lo que no entiende y que tenga autonomía para hacerlo por sí mismo, de modo que no dependa de que otro se lo realice.
  6. Hazlo un juego: hacer que los deberes sean algo divertido no es fácil, pero podéis hacer una competición amistosa a ver quien lo hace mejor o más rápido. Ve haciéndolo a la par que él, no ve más lento/a para que no se sienta ansioso ni con presión. Indícale la importancia de hacerlo bien.
  7. Motívale: mientras lo haga dile que es todo un campeón o una campeona por hacer los deberes. Exprésale lo contento/a que estás porque los haga. Al terminar un ejercicio, antes de que haga otro, revísalo y si lo ha hecho todo correcto, dile lo fabuloso que se le ha quedado y lo bien que lo está haciendo. Estas pequeñas palabras alentadoras hacen que el niño tenga muchos más ánimos para seguir haciéndolos.
  8. Prémiale/a: en lugar de castigarle porque no haga los deberes, prémiale cuando los haga. La conducta se rige por la recompensa, pero hay que hacerlo bien. Es decir, no le digas que el premio es ver los dibujos animados y le apagues la tele mientras los estaba viendo. El premio tiene que ser algo simple, un pequeño detalle del día a día que al niño le guste y le llame la atención. A veces surgen ocasiones que se pueden aprovechar como premio motivador, por ejemplo una excursión.  Evitar los regalos materiales como los juguetes, ya que se pueden volver una costumbre y al final el niño los desvaloriza. Cuando obtenga su premio, recalcale en cómo y porqué lo ha conseguido.
Cada niño/a es un mundo, atiende a esas cosas que a tu hijo/a, nieto/a, sobrino/a o hermanito/a le determinan a la hora de hacer los deberes. Ante todo motivar es un aspecto muy importante.



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