10 PASOS PARA QUERERTE MÁS

En el artículo 10 beneficios de quererse a uno mismo, pudimos ver todo lo que nos aporta el querernos a nosotros mismos. Pero, ¿qué podemos hacer para querernos? Se dice que el primer amor de tu vida ha de ser el amor sano e incondicional a uno mismo. Quererse a uno mismo de forma sana no tiene nada que ver con el egoísmo, el narcicismo o la superioridad. De echo, muchas de las personas que tienen esta forma de ser y de actuar, suelen tener una baja autoestima, pero crean ese carácter como escudo social.

No te puedo dar un libro de instrucciones para que llegues a aumentar tu autoestima, ya que cada persona presenta una concepción diferente de sí misma. Pero hoy sí puedo hablarte de 10 aspectos a tener en cuenta para que empieces a quererte más:

Mírate con otros ojos: deja de sentirte como la persona que es el/la herman@ de… o el novio o novia de… o el hijo de… y empieza a ser tú, a ser como quieres ser sin que te digan como tienes que ser. No tengas miedo a lo que puedan decir los demás, cada cual tiene su historia, cada cual tiene su vida. Las personas estamos echas para ser únicas, no ser una copia de nada ni de nadie. Mírate como lo que eres, una persona que puede empezar a ser única y especial en la medida en que te lo creas. No es que lo diga yo sin conocerte, es que no somos robots :)

Haz pequeños cambios en tu vida. Quizás es momento de hacer un cambio de "look", cambiar la decoración de tu cuarto, cambiar tu vestuario por otros colores, organizar ya de una vez tus apuntes, hacer un viaje a un lugar que no conoces, llamar a esa persona que hace tiempo que no llamas, decirle a tus padres todo lo que piensas, empezar ese proyecto que tanto deseas, etc. Ver las cosas que te rodean con otros ojos te permitirá ver las cosas de otra forma. Muchas veces salir de la monotonía nos permite tener la mente más despejada y abrirse a nuevos conceptos del mundo y de nosotros mismos.

Cambiar la jerarquía de tu mente: Tu mente es una jerarquía de prioridades. Te animo a que cojas un papel, escribas todo aquello que te importa en la vida, ahora haz una jerarquía y en la parte de abajo pon: “YO". Hay que empezar a ver qué es importante en tu vida y que no. En ocasiones nos preocupamos por cosas que ni siquiera nos incumben, empieza a pensar en ti, en cómo te sientes y qué es lo que quieres en tu vida.

Haz algo que te llene: empezar esos hobbies que siempre te han gustado y que nunca te has atrevido a hacer es un buen paso. Pintar, correr, fotografíar, cocinar, tocar un instrumento, cantar, ayudar en una ONG, etc. y si no te sale bien, ya sabes, nadie empezó siendo excelente.

Empieza a buscar todas tus cualidades positivas: tienes muchas cualidades positivas, no todos somos buenos en todo, ni todos somos malos en todo. Busca aquello que se te da bien, que alguna vez te han dicho que les ha gustado de ti y poténcialo. No descuides tus debilidades, entrénalas hasta que se conviertan en fortalezas.

Dejar el pasado atrás, todos cometemos errores, deja ya de lamentarte por ello, no se termina el mundo ni eres un fracasado. Nadie va a cogerte y levantarte, coge fuerzas y adelante. ¡Acepta esos errores ya de una vez! Todos hemos hecho cosas de las que nos hemos arrepentido, el primer paso para poder aceptar los errores es darse cuenta de ellos. Fallar no te convierte en mala persona, en una desgraciada, en un torpe, en un tonto, siempre estas a tiempo de pedir perdón y rectificar.

Aceptar el presente: En definitiva, vivir el ahora es importante, vivir cada día como momentos únicos que se presentan y oportunidades que, créeme, muchas veces no vuelven a suceder.

Mirar al futuro de forma realista: no crearte falsas expectativas, ni adelantarse de forma catastrófica tal y como hablé en el artículo “¿SOMOS ADIVINOS? La profecía autocumplida”. Plantarse metas y objetivos persiguiendo aquello que deseas, como dije en el artículo "LUCHAR POR UN SUEÑO", hará que tengas un propósito cada día con el que te sientas un/a luchador/a.

Consulta con un profesional: por último y más importante decir que, un libro de autoayuda, un artículo como este o una frase alentadora te puede ayudar a dar el paso para empezar a aumentar tu autoestima, pero la ayuda que te puede proporcionar un profesional de la salud, como un psicólogo, no es sustituible por ningún otro recurso. Es por ello que si tienes pensamientos recurrentes como los que hablé en el artículo: LOS 4 PENSAMIENTOS MÁS DESTRUCTIVOS, o sueles estar en bajo estado de ánimo, te animo a que acudas a un profesional. Te será de gran ayuda.

No se si llegados a este punto te habrás dado cuenta de que sólo hay 9 aspectos y no 10. Esto no dejan de ser aspectos a tener en cuenta, es por ello que el número 10 me gustaría que lo aportases tú. ¿Qué crees que aumentaría tu autoestima? ¿Qué harías para quererte más? ¿Que te ha servido hasta ahora? Busca aquello que siempre te hace sentir grande.

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"NO PUEDO VIVIR SIN ÉL/ELLA": La dependencia emocional

La dependencia afectiva o emocional es más común de lo que se cree. Muchas veces es confundida con un encaprichamiento, obsesión o un tremendo enamoramiento, pero va mucho más allá, puesto que esa necesidad de estar con la persona se vuelve obsesiva. Muchos de los aspectos de la vida de la persona se ven afectados, sobre todo las relaciones.

Saber las características de éste tipo de dependencia es importante para identificar que tenemos un problema. Éstas son:

• Baja autoestima: la persona se siente inferior, no confía en sí misma, tiene mayor inseguridad, se siente incapaz de realizar cosas por sí misma, se compara excesivamente con otras personas (la propia pareja, hermanos, amigos, compañeros de trabajo, etc.).

• Prioridad de esa persona sobre cualquier otra cosa: dejar de frecuentar sus amistades, familiares y otros contactos por estar con él/ella. El dependiente emocional es capaz de cancelar planes reiteradamente con otras personas u otros compromisos para poder quedar con esa persona.

• Necesidad de control: “ha visto mi mensaje y no me ha contestado”, “está en línea y no me dice nada”, “no me ha llamado y me dijo que lo haría”, “me dijo que estaría en casa y no está”… La persona es intolerante a la incertidumbre, es decir, necesita saber en todo momento lo que está sucediendo, qué está haciendo esa persona, con quien se encuentra y en qué lugar. La necesidad de comprobación y la desconfianza puede ser tan alta que incluso pueden llegar a espiar a la persona.

• Tendencia a la exclusividad en las relaciones: necesita que esa persona sólo esté con él/ella, le molesta que acuda con amigos/as u otras personas y siente celos si no recibe toda la atención que desea.

• Idealización del compañero: la persona tiende a ver a su pareja como más inteligente, más fuerte, más culta, con más experiencia en la vida que uno/a mismo/a.

• Sumisión: intenta satisfacer a la pareja en todo lo que puede para agradarle/la y no dice lo que se piensa en ese momento por miedo a que al otro no le guste.

• Miedo ante el abandono o el rechazo de la pareja: son incapaces de romper una relación. Tienen pensamientos continuados de miedo al abandono y no conciben la vida sin alguien a su lado. “No puedo vivir sin él/ella”, “me muero si me deja”, “él/ella es toda mi vida”.

• Incapacidad de tomar decisiones y búsqueda de aprobación de los demás: excesiva tendencia a pedir consejos a los demás a la hora de tomar decisiones. Siente la necesidad de quedar bien con los demás, aunque se sienta mal, buscando su aprobación. Es por ello que, la persona fantasea en qué pueden estar pensando los demás de ella.

• Dificultades para de decir “NO”: La persona es incapaz de negarse ante la petición de su pareja. Es por ello que en ocasiones se ve en la obligación de realizar quehaceres, acudir a sitios o aguantar situaciones que realmente no deseaba. (Descubre cómo decir "no" pinchando AQUÍ)

• Demostración de amor: la persona siente la continua necesidad de que el otro le demuestre su amor, a través de palabras o gestos.

• Reiteradas rupturas y reconciliaciones: la persona es capaz, en un periodo corto de tiempo, de ilusionarse y establecer nuevas relaciones de pareja después de una ruptura.

• Sufrimiento: no le gusta la forma de comportarse de esa persona con él/ella y sufre ante esa incomodidad, pero aun así no deja de luchar por la relación.

Aunque lo más común es que la dependencia emocional sea hacia la pareja, puede darse también hacia otra persona amada como un amigo o un familiar.  Cuando entre la relación de ambos/as existe una dependencia efectiva, la relación puede volverse tóxica, y puede influenciar en el bienestar de ambos.

La persona con dependencia emocional necesita ayuda profesional para equilibrar su bienestar emocional y coger las riendas de su vida, aumentando la autoestima y con ello la seguridad en sí misma, dejando de ser una persona completamente pasiva ante los demás. Hoy en día, las nuevas tecnologías tienen la opción de poseer "chat" y otras aplicaciones que, por desgracia, permiten un mayor control entre las personas, es por ello que durante el tiempo en el que las personas se encuentran en fase de “independizarse” afectivamente, el tener al alcance este tipo de aplicaciones es recomendable que sea menor o incluso nulo. Rompe con esas cadenas invisibles, deja de ir detrás de esa persona y depender de su cariño o amor para sentirte bien, quiérete.

Artículos recomendados:

• ¿QUÉ ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?

• PERSONAS TÓXICAS

Libro recomendado a mujeres: "Mujeres malqueridas" de Mariela Michelena.

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¿DÓNDE ESTÁ CUPIDO?

“Ella corría ajetreada por la calle, mirando ansiadamente su reloj e intentando hacer malabares con toda la montaña de libros que llevaba encima. Él iba por la calle escuchando música y planeando cómo sería su vida de ahora en adelante. "¡Corre  que pierdes el bus!" - se decía a sí misma. Pero fue en ese preciso instante, cuando sus vidas se chocaron literalmente. Los libros de ella cayeron al suelo, y él instintivamente fue a recogerlos. Cuando levantó la vista sus ojos se cruzaron unos segundos, pero fue suficiente para darse cuenta de que…”¿de que seria el principio de un gran romance? ¿de que serian felices para toda la vida?... ¿Y si te digo que ella recogió los libros, le dio las gracias, se subió al autobús y no se volvieron a ver? Algunos os preguntaréis ¿Por qué? porque muchas veces la vida es así. No es un cuento de hadas y el amor no es tan fácil como nos lo pintan en las bonitas historias de amor.

Se acerca san Valentín  y no podemos dejar de ver por la televisión esas películas tan bonitas de amor, y realmente no nos damos cuenta de que vivimos condicionados por esas historias que nos enseñan. Los amores de cuento, el cruce de miradas, el amor a primera vista, etc. Es todo muy romántico, pero… ¿y cuando no llega el amor? Piensas… “¿dónde está ahora cupido para que me tire esa flecha y encuentre a esa fantástica persona?”. Dicen que el amor llega cuando menos lo esperas, pero , ¿realmente es así? ¿no hacemos nada para que ocurra?.

En este post, te digo algunos de los aspectos que puedes tener en cuenta para encontrar a esa persona:

• Quiérete: (ver "10 beneficios de quererse a uno mismo") deja de buscar a esa media naranja que te complete lo que crees que necesitas en ti, ¡eres una naranja entera!. Para querer primero has de quererte tu mismo, confiar en ti, eso te permitirá ser más seguro/a de tus acciones y decisiones.

• ¿Qué buscas? si no lo sabes, ¿cómo lo vas a encontrar? hay una frase que dice: “todos buscamos a esa persona cuyos demonios se entiendan con los nuestros”. Conócete a ti mismo y podrás entender cómo actúas frente a los demás y qué es lo que realmente buscas en una pareja.

• ¿Corazones rotos?: para que un corazón herido se recomponga lleva su tiempo, hay que asumir la pérdida como un duelo (ver "Aceptar la Pérdida"), pero hay personas que han tenido muchas rupturas y no llegan a fiarse de nadie . Es entonces cuando construyen esa coraza frente a las “malas personas” y no dejan que nadie entre. ¿Si no te fias de las personas, como vas a encontrar a “esa” persona? Tener miedo a que te hagan daño después de tener malas experiencias es normal, pero hay que dejar el pasado atrás y dejar de vivir con miedo al sufrimiento.

• ¿Miedo al rechazo? ¿Eres una persona indecisa, insegura, vergonzosa? ¡Que no te coman! Tú puedes con todo, ábrete a la experiencia. Empieza hoy a cambiar el chip y ver las cosas de otra forma. No adelantes nada, no tengas miedo al qué puede pasar, el mundo no se acaba, y si te rechaza, quizás esa no era la persona adecuada, ¿no crees?.

• La comunicación no verbal: es muy importante que tengas en cuenta a la hora de conocer a una persona la comunicación que expresas sin palabras: tu posición corporal, la mirada, los gestos, el tono de voz, etc. todos éstos transmiten unas sensaciones que pueden hacer que la otra persona sienta  o no ganas de conocerte.

• No te quedes esperando: el amor no va a llamar a tu puerta, cupido no va tirarte una flecha de amor, sal ahí fuera a conocer a personas. Conocer buenas habilidades sociales es importante para saber cómo reaccionar, hablar y comunicarte con total libertad y facilidad con todo tipo de personas que aún no conoces.

Ésto no es un libro de instrucciones para encontrar a Cupido, la vida es un vaivén de sucesos tanto predecibles como impredecibles. Tenlo en cuenta ;)

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HEMOS PERDIDO LA “MAGIA”

Si estás en una relación de pareja y sientes que estáis perdiendo la “magia”, esas cosquillitas en el estómago al veros, esa complicidad… que no cunda el pánico. En este post os dejo con algunos aspectos a tener en cuenta para que podáis sacar el “salvavidas” a vuestra relación.

- Plantéate ¿Qué quieres en una relación? Parece una pregunta simple y típica pero realmente muchas personas no se la llegan a plantear seriamente. Algunas dicen que están bien sin estar atadas a ninguna relación, otras defienden que lo mejor es estar con esa persona el resto de la vida ¿pero es lo que uno realmente quiere? Para poder saber qué tipo de relación quieres, también hay que ver en qué situación te encuentras. Según Sternberg las relaciones de pareja se rigen por tres aspectos: Pasión, Intimidad y Compromiso. Que quedan resumidas en el siguiente triángulo:

Pincha aquí para leer más sobre los tipos de amor

-Deja atrás el pasado: ¿Estas realmente preparado/a para una relación? Dentro de esta pregunta entrarían en juego muchos aspectos. Ya que uno/a piensa que está preparado para tener una relación pero en muchas ocasiones no ha superado el daño de rupturas anteriores, y a veces, un clavo no es suficiente para sacar el otro clavo.

-Comunicación: es el aspecto más importante y que a su vez más falta cuando una relación está cojeando. Se suele perder la “magia” cuando hay poca comunicación entre los dos. Es común preguntar y que la contestación sea “no me pasa nada”, cuando se da esta respuesta la comunicación se pierde. Expresar lo que uno siente de forma que el otro lo entienda no es fácil pero si no se dice no podrá saber lo que piensas. A veces tenemos que comernos el orgullo y dar el paso, quizás cuando esa persona vea que te interesas por la relación, se abre a contarte lo que siente. ¿Sabes realmente qué quiere esa persona en una relación?

-¿Os conocéis bien?: nunca se llega a conocer del todo a una persona, y esto es muy importante si quieres mantener una relación de pareja. Conocer sus gustos, lo que le hace estar feliz, lo que le sorprende, lo que le entristece, etc. Un juego de preguntas sobre vuestras aficiones, sueños, objetivos y metas, harán que os conozcáis un poquito más.

-Romped con la rutina: otro aspecto que suele influir mucho en una relación es la rutina. Quedarse en lo rutinario suele aburrir. La monotonía es la enemiga de las relaciones. No hagáis planes e id a la aventura, no sigáis el mismo camino, quizás terminéis con una buena anécdota para que no todas las semanas sean igual.

-Sorpréndele/a: aprovecha esos aniversarios y fechas señaladas para preparar un regalo diferente que le/la sorprenda. No hace falta que sea algo comprado, puedes hacer un detalle hecho por ti como una cena, una carta, una foto, un vídeo, etc.

-Sexualidad: las relaciones sexuales son muy importantes en una relación de pareja. Por ello es la comunicación entre ambos es esencial para saber lo que uno quiere, lo que desea, lo que le gusta y lo que no a nivel sexual. Cuando se dejan de sentir “mariposas en el estómago” es posible que estéis perdiendo la atracción sexual. Probad situaciones nuevas, existen muchos juegos eróticos, vídeos, artículos y vestuarios que pueden hacer de ese momento un instante diferente y especial. Pero la sensualidad no solo se tiene que percibir durante ese momento. Prueba a ser más atrevido/a, misterioso/a, coqueto/a y picarón/na, si te gustas a ti mismo/a proyectarás en tu pareja mayor sensualidad.

-No darse “tiempo”: cuando existen problemas de comunicación no es bueno para la relación el “darse un tiempo”, puesto que la comunicación termina de perderse y la pareja se distancia. Es mejor luchar por la relación restaurando esa comunicación.

-Dar para recibir: muchas veces esperamos que sea el otro el que de el paso, el que sea cariñoso, el que te llame, y esperamos hasta que vemos que no pasa. Es posible que el otro esté esperando lo mismo. Que no sea porque tú no lo hayas intentado... ¡Da el paso! Pero ante todo, ten en cuenta que es cosa de dos.

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